Рассказчик: Илья Муромец
Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии,
довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в
каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в
каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех
дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней
- яйцо, в общем, все путём. Мизиночка:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберёшься!
дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней
- яйцо, в общем, все путём. Мизиночка:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберёшься!
27.04.2011, Повторные анекдоты
-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на
работе?
- "Отличные" отметки в школе.
работе?
- "Отличные" отметки в школе.
Французы: Начинайте первыми.
Англичане: Только после вас.
Ф: Мы настаиваем.
А: Всё-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...
Англичане: Только после вас.
Ф: Мы настаиваем.
А: Всё-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...
28.06.2013, Повторные анекдоты
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Уронил тебя аист.
Муж:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
- А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
- А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал,
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Диалог дрессировщиков:
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Порядок во время празднования Дня Победы будет обеспечивать ПОЛИЦИЯ!
Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина не может быть на
церковнославянском языке, дыбилы!
церковнославянском языке, дыбилы!
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
Заявление в милицию:
- На меня напали 20 дядек и изнасиловали по очереди.
Мент рвет со словами:
- Мне ваши мечты уже в печенках сидят!
- На меня напали 20 дядек и изнасиловали по очереди.
Мент рвет со словами:
- Мне ваши мечты уже в печенках сидят!
RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
-Дедушка, вы слышали? Вместо милиции вводят полицию!
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?
RE: В день авиации подхожу к тeще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
Разве тёщи не бывают стюардессами? Лётчицами?
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
Разве тёщи не бывают стюардессами? Лётчицами?
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке -
стоят Вовочка и его мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Вовочка после минутного раздумья:
- Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
стоят Вовочка и его мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Вовочка после минутного раздумья:
- Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.
дыхание на пять-шесть часов.
-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?
-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок? пальцем показывать не культурно! Это - хуй. Им ебут.
- Cынок? пальцем показывать не культурно! Это - хуй. Им ебут.
Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....
Приезжал с цветами, красил оградку....
В тюрьме...
- Вот уже и солнце село...
- Ну-это уже ваще произвол!!!
- Вот уже и солнце село...
- Ну-это уже ваще произвол!!!
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.
Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?
У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Илья Муромец (4369)